Воскресенье, 28.05.2017, 06:01
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 8 из 8«12678
Форум » Разное ("Болталка" на разные темы) » Территория юмора » Анекдоты. Страничка юмора.
Анекдоты. Страничка юмора.
sputnikkeyДата: Среда, 02.12.2009, 23:42 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2818
Статус: Offline
Выкладываем свежие и не очень, но классные анекдоты.
 
Fedor77Дата: Понедельник, 02.01.2017, 18:01 | Сообщение # 106
Модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 16865
Статус: Offline
Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.
 
Fedor77Дата: Четверг, 05.01.2017, 12:20 | Сообщение # 107
Модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 16865
Статус: Offline
В России есть только один запрещающий знак - бетонный блок поперёк дороги. Остальные - предупреждающие.
 
Fedor77Дата: Четверг, 05.01.2017, 12:22 | Сообщение # 108
Модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 16865
Статус: Offline
Приходит обдолбанный нарик в татуировочную мастерскую к такому же обдолбанному Мастеру:
H: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? "
М: "Лёгко... Ложись... "
Идет работа, через 2 минуты:
М: "Вставай, готово. "
H: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! "
М: "А че там колоть, всего четыре буквы... "
 
Fedor77Дата: Четверг, 05.01.2017, 12:22 | Сообщение # 109
Модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 16865
Статус: Offline
Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
- Гм: Анонимное, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?
- Начальником налоговой инспекции.
 
viasiljevДата: Четверг, 05.01.2017, 13:18 | Сообщение # 110
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 7291
Статус: Offline
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
 
viasiljevДата: Четверг, 05.01.2017, 13:19 | Сообщение # 111
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 7291
Статус: Offline
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...
 
Sla-vaДата: Понедельник, 09.01.2017, 19:42 | Сообщение # 112
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 973
Статус: Offline
Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все дела..
Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой!
- Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
- Ну, дорогая!
- Дорогой, все есть..
Так проходит неделя...
Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.."
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою!!!"
 
Sla-vaДата: Понедельник, 09.01.2017, 19:43 | Сообщение # 113
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 973
Статус: Offline
Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
- Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ:
- Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю:
"Вот ббы и ннам т-так",-но ппока я г-говорил ситуацция у гголлубей иззмениллась.
 
sidiwankinДата: Понедельник, 23.01.2017, 15:10 | Сообщение # 114
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3752
Статус: Offline
В детском садике:
-Твои родители мультфильмов боятся?
-Hет
-А мои боятся.Только мультики начнутся,они залезают под одеяло и трясутся,трясутся...
 
sidiwankinДата: Понедельник, 23.01.2017, 15:10 | Сообщение # 115
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3752
Статус: Offline
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
 
sidiwankinДата: Понедельник, 23.01.2017, 15:11 | Сообщение # 116
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3752
Статус: Offline
Конкурс журнала "Работница".
- Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
- Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:
- На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница".
- А вы что ответили?
- Хорошо хоть не нарисовали.
 
LavrДата: Вторник, 18.04.2017, 16:34 | Сообщение # 117
Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 840
Статус: Offline
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! "
 
LavrДата: Вторник, 18.04.2017, 16:34 | Сообщение # 118
Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 840
Статус: Offline
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пёс сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пёс. - Ты только представь, сколько денег мы загребём завтра!
Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!
 
LavrДата: Вторник, 18.04.2017, 16:35 | Сообщение # 119
Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 840
Статус: Offline
Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибаетоднy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю
- мyжик пpосто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за yнитазом!"
 
Форум » Разное ("Болталка" на разные темы) » Территория юмора » Анекдоты. Страничка юмора.
Страница 8 из 8«12678
Поиск:

Рекламные материалы:
Главная Все файлы Ключи,таблицы каналов Статьи
Рекомендуем: