Четверг, 08.12.2016, 17:09
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 7«123467»
Форум » Разное ("Болталка" на разные темы) » Территория юмора » Анекдоты. Страничка юмора.
Анекдоты. Страничка юмора.
sputnikkeyДата: Среда, 02.12.2009, 23:42 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2790
Статус: Offline
Выкладываем свежие и не очень, но классные анекдоты.
 
sputnikkeyДата: Воскресенье, 20.12.2009, 02:06 | Сообщение # 16
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2790
Статус: Offline
- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!
 
sputnikkeyДата: Понедельник, 21.12.2009, 20:17 | Сообщение # 17
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2790
Статус: Offline
Один новый русский выдал свою дочь замуж за компаньена.
Приходит она к нему через месяц жалуется и просит помощи:
Дочка: - Папа что мне делать, муж совсем озверел,
тр....т меню в анус, если раньше он был как 10 копеек,
то сейчас как целых 50 ?
Папаша: - Ты гонишь?!, дочка, буду я с Человеком за 40
копеек разборки чинить.
 
sputnikkeyДата: Суббота, 26.12.2009, 13:11 | Сообщение # 18
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2790
Статус: Offline
Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.
 
sputnikkeyДата: Понедельник, 28.12.2009, 14:22 | Сообщение # 19
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2790
Статус: Offline
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости.
Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:
- Вам не было страшно?
- Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют!
 
sputnikkeyДата: Суббота, 02.01.2010, 15:28 | Сообщение # 20
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2790
Статус: Offline
У программиста спрашивают:
- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать
шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой?
- (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.
 
sputnikkeyДата: Воскресенье, 10.01.2010, 22:37 | Сообщение # 21
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2790
Статус: Offline
Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР.
Его спрашивают :
- Гога, почему такой грустный?
- Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется - Худсовет забраковал!
- Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен,
прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там
написал?
- Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина,
рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал!
- Что же сказал Худсовет?
- Ребенка побрить и одеть в трусы!
 
sputnikkeyДата: Воскресенье, 28.02.2010, 17:12 | Сообщение # 22
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2790
Статус: Offline
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!
 
sputnikkeyДата: Воскресенье, 28.03.2010, 15:53 | Сообщение # 23
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2790
Статус: Offline
Грузин, бывший музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз.
-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз. Этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль.
 
sputnikkeyДата: Воскресенье, 28.03.2010, 15:55 | Сообщение # 24
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2790
Статус: Offline
Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате
 
sputnikkeyДата: Суббота, 26.06.2010, 22:22 | Сообщение # 25
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2790
Статус: Offline
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с
отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка
ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!
 
dantisttДата: Вторник, 11.01.2011, 19:51 | Сообщение # 26
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 33
Статус: Offline
Лето, жарищща, переполненная 148 или 145 маршрутка. Вдруг, подло и безшумно кто-то поддал... (ну вы поняли) Адское зловоние заполняет всю маршрутку. В этот же момент с задней двери передают денежку, денежка доходит практически до водителя...тут же доходит до него и ужасное...он не выдерживает и со злостью спрашивает "Это кто так дал??!!!" Мужчина передававший деньги: "Это я за двоих"
Пол маршрутки тут же умерло от смеха

Добавлено (11.01.2011, 03:04)
---------------------------------------------
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то
явка избирателей была бы близка к 100%.

Добавлено (11.01.2011, 03:09)
---------------------------------------------
Муж приезжает домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного мужичка. Спрашивает у жены:
- Маша, кто это?
- Это Вася...
Побил мужик Васю и скинул с лестницы. На другой день он опять находит в шкафу Васю, опять побил его и выкинул. А тут приходит, открывает шкаф, атам... здоровенный амбал с огромными кулачищами. Мужик захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной и кричит в кухню:
- Маша, а где Вася? !!!

Добавлено (11.01.2011, 03:18)
---------------------------------------------
- вопрос на пятерку - как меня зовут?
тишина. студенты молчат.
- вопрос на четверку - какой предмет сдаем?
все молчат.
- вопрос на тройку - какого цвета учебник?
- (шепот с последней парты) во валит, гад!

Добавлено (11.01.2011, 03:26)
---------------------------------------------
Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домен.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

Добавлено (11.01.2011, 03:44)
---------------------------------------------
Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство

по членам!

Добавлено (11.01.2011, 03:44)
---------------------------------------------
Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.

Да? Фантастика! Подумать только- занимаемся любовью!

Добавлено (11.01.2011, 19:11)
---------------------------------------------
Забегает возбужденный мужик в бар и говорит бармену:
-Водки быстро 100г налей!
Бармен:
- У Вас что-то случилось?
- Сегодня попробовал минет!
- О! Так может шампанского???
- Нет! Шампанским этот вкус не запьёшь! Лучше водки!...

Добавлено (11.01.2011, 19:51)
---------------------------------------------
Идёт чувак по базаpу. Вдpуг слышит:
- Эй, даpагой, бpильянтовый! Дай свою ладонь: всю пpавду о тебе скажу,
что было, что будет! Hичего не утаю!
Видит - цыганка. Дай, думает, попpобую. Даёт ей pуку, а та
посмотpела и гpит:
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек....!
Чувак:
- Это что, по линиям видно!?
Цыганка:
- Hет, золотой, по мозолям.....!

 
sputnikkeyДата: Суббота, 26.02.2011, 02:01 | Сообщение # 27
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2790
Статус: Offline
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь.
Мужики ноги в руки и бегом, бегут знач по лесу - медведь уже близко. ну мужики на дерево забрались и сидят медведь внизу ходит ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит - щас я ему яйцо отстрелю, стреляет - попадает в яйцо медведь еще больше злится, мужик опять целится и говорит второму -щас я ему Х%й отстрелю второй в ужасе орет в лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не е/#:ся лезет.
----------------------------------------------------------------------------------

1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

------------------------------------------------------------------------

Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?"
Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."
Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"

 
sharowojДата: Вторник, 14.05.2013, 15:55 | Сообщение # 28
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Статус: Offline
Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером, Витя - программистом, Оля - бухгалтером... А Вовочка стал генералом.
Тут все загалдели:
- Да ты в жизни 2х2 не знал, сколько будет! Как же ты генералом-то стал?!
Вовочка как рявкнет командным голосом:
- А я и сейчас не знаю! - хрясь кулаком по столу. - Но к утру чтоб было!

Добавлено (14.05.2013, 15:55)
---------------------------------------------
- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

 
fimannДата: Четверг, 16.05.2013, 03:18 | Сообщение # 29
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
Тампакс Настенька купила.
 Куда надо разместила.
 Тянет ниточку,простушка.
 ТРАХХХ-БАБАХХХ!!! А там хлопушка!
 
RemkaДата: Четверг, 16.05.2013, 22:44 | Сообщение # 30
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline
Деревенская дискотека в клубе. Все друг друга знают, вдруг входит незнакомый симпатичный парень. Приглашает девушку.
- Что-то я вас раньше не видела.
- А я сидел
- Да, и за что?
- А я маньяк и жену свою убил.
Девушка поворачивается к подруге:
- Тамар, гляди, а он неженатый!

Добавлено (16.05.2013, 22:44)
---------------------------------------------
У Лукашенко спрашивают, сколько он знает языков.
-Я знаю пять языков: разговорный русский, письменный русский, разговорный белорусский, письменный белорусский и английский.
-Александр Иванович, а не скажите что-нибудь по английски?
-Hitler Kaput.
-Так это же немецкий.
-А, ну тогда шесть.

 
Форум » Разное ("Болталка" на разные темы) » Территория юмора » Анекдоты. Страничка юмора.
Страница 2 из 7«123467»
Поиск:


Рекламные материалы: Когда-нибудь шашки будут на пике популярности.
Главная Все файлы Ключи,таблицы каналов Статьи
Рекомендуем: