|
Анекдоты. Страничка юмора.
|
|
| sputnikkey | Дата: Среда, 02.12.2009, 23:42 | Сообщение # 1 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2914
Статус: Оффлайн
| Выкладываем свежие и не очень, но классные анекдоты.
|
| |
| |
| Artem77 | Дата: Воскресенье, 10.09.2017, 18:12 | Сообщение # 136 |
 Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5810
Статус: Оффлайн
| Француженка вышла замуж за молдаванина.
Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь.
Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке.
"Доча, куда ты попала. Дикарская страна.
Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п.
Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкр видит страдания- рыдания невестки и спрашивает что такое.
Она объясняет про реакцию на фотографию.
"Да ерунда", говорит свёкр. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке.
Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".
|
| |
| |
| sarybaeffru | Дата: Четверг, 26.10.2017, 20:49 | Сообщение # 137 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
| — Я согласна на твое предложение купить мне новую шубу.
— Мое?!
— Твое.
— И как я дошел до мысли такой?!
— Ты не дошел. Ты вчера с ней приполз домой.
— Вчера я был пьян и ничего не помню.
— А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
В трамвае кондуктор говорит пассажирке:
- Купите билет и для вашего ребёнка. Ему больше шести лет.
- Это неверно - я замужем всего три года.
- Мадам, я только кондуктор и не судья вашим грехам.
Два американца — белый и черный — приехали в Россию.
Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился.
Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять! Рубероид положи на место!
|
| |
| |
| Robor | Дата: Суббота, 18.08.2018, 22:44 | Сообщение # 138 |
 Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 3274
Статус: Оффлайн
| Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается - короче, скукота.
Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:
- В карты играли?
- Никак нет!
Подходит к католику:
- Вероисповедание?
- Католик.
- Клянись на Библии, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к мусульманину:
- Вероисповедание?
- Мусульманин.
- Клянись на Коране, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к еврею:
- Вероисповедание?
- Еврей.
- Клянись на Торе, что не играл!
- Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл.
Так с кем же я мог играть?!
|
| |
| |
| Robor | Дата: Суббота, 18.08.2018, 22:46 | Сообщение # 139 |
|
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 3274
Статус: Оффлайн
| Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. Отдгадайте загадку
-"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит,
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.
|
| |
| |
| Robor | Дата: Суббота, 18.08.2018, 22:47 | Сообщение # 140 |
|
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 3274
Статус: Оффлайн
| Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались......................
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада - их там двое!
|
| |
| |
| Artem77 | Дата: Пятница, 25.12.2020, 12:40 | Сообщение # 141 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5810
Статус: Оффлайн
| Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у нее IQ, она отвечает: "Четвертый…", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!
Сообщение отредактировал Artem77 - Пятница, 25.12.2020, 12:41 |
| |
| |
| Artem77 | Дата: Пятница, 25.12.2020, 12:40 | Сообщение # 142 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5810
Статус: Оффлайн
| 18 лет: Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз. 40 лет: Не добавляешь никого, даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в ж@пу, лучше бы не знал их никогда.
Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива. Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? " aнекдотов.net Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. Шипованные бери. "
Сообщение отредактировал Artem77 - Пятница, 25.12.2020, 12:41 |
| |
| |
| Artem77 | Дата: Пятница, 25.12.2020, 12:42 | Сообщение # 143 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5810
Статус: Оффлайн
| — Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?! — Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.
Хаим нашел хороший выход из ситуаций в Израиле, когда надо поругаться. Он это делает на арабском. Один знакомый у него спрашивает: анeкдoтoв.net — Хаим, как тебе удалось так быстро выучить язык? — А я его не учил. Так, пару слов знаю, остальное тарабарщина. — И шо это дает? — А я когда так ору, евреи думают, шо араб, и не хотят связываться. А арабы думают, шо идиет, и тоже не хотят. И все уступают.
|
| |
| |
| viasiljev | Дата: Вторник, 05.10.2021, 15:15 | Сообщение # 144 |
 Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 11503
Статус: Оффлайн
| ПРО ЖИЗНЬ:
Бегут по двору две собаки молодая и старая. Пробегают мимо двери в магазин, видят у порога лежит кость. Они обрадовались, сожрали ее. Бегут дальше. Смотрят у другого подъезда сучка течная сидит. Они в восторге, быстренько оттрахали ее на пару, бегут дальше. А дальше < Мерседес> стоит новенький. Тут старший пес остановился и говорит:
- Сынок, ты молодой, пошустрее. Прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней.
Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, побежали они дальше.
Молодой думал-думал, говорит:
- Пап, а я не понял зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?
Старый остановился и назидательно говорит:
Сынок, запомни на всю жизнь все, что нельзя сожрать или трахнуть, непременно нужно обосрать!
|
| |
| |
| viasiljev | Дата: Вторник, 05.10.2021, 15:16 | Сообщение # 145 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 11503
Статус: Оффлайн
| Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
- Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
- Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю
Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!
|
| |
| |
| viasiljev | Дата: Вторник, 05.10.2021, 15:20 | Сообщение # 146 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 11503
Статус: Оффлайн
| Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
|
| |
| |
| viasiljev | Дата: Вторник, 05.10.2021, 15:21 | Сообщение # 147 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 11503
Статус: Оффлайн
| - Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
|
| |
| |
| viasiljev | Дата: Вторник, 05.10.2021, 15:28 | Сообщение # 148 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 11503
Статус: Оффлайн
| - Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
|
| |
| |
| viasiljev | Дата: Вторник, 05.10.2021, 15:30 | Сообщение # 149 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 11503
Статус: Оффлайн
| Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
— Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
— Помочь плакать?
|
| |
| |
| viasiljev | Дата: Вторник, 05.10.2021, 15:37 | Сообщение # 150 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 11503
Статус: Оффлайн
| Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?
|
| |
| |
