Воскресенье, 11.12.2016, 07:05
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 4 из 7«1234567»
Форум » Разное ("Болталка" на разные темы) » Территория юмора » Анекдоты. Страничка юмора.
Анекдоты. Страничка юмора.
sputnikkeyДата: Среда, 02.12.2009, 23:42 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2806
Статус: Offline
Выкладываем свежие и не очень, но классные анекдоты.
 
dimon69Дата: Четверг, 06.06.2013, 00:28 | Сообщение # 46
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
Самый короткий анекдот.: '' КОЛОБОК ПОВЕСИЛСЯ. ''
 
sputnikkeyДата: Четверг, 06.06.2013, 01:38 | Сообщение # 47
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2806
Статус: Offline
Цитата (dimon69)
Самый короткий анекдот
Его и в 3-х летнем возрасте знают. А если серьезно, в этой не серьёзной теме, то такие сообщения можно расценить как флуд.
 
LuciusДата: Суббота, 06.07.2013, 16:28 | Сообщение # 48
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...
 
rti85Дата: Пятница, 12.07.2013, 10:05 | Сообщение # 49
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Статус: Offline
- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!- Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?- Вижу.- А Житомир где?!!!

Добавлено (12.07.2013, 10:05)
---------------------------------------------
Запись в дневнике: - Ув. родители. Помойте Изю с мылом, он не очень пахнет!!! Ответ: - Изю надо не нюхать. Изю надо учить!!!

 
Roman_RRTДата: Понедельник, 29.07.2013, 17:04 | Сообщение # 50
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
где гарантии, что завтра жизнь не станет еще лучше?!
✱ ✱ ✱
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
✱ ✱ ✱
Интересно, когда кошке тоскливо, у нее на душе люди скребут?
✱ ✱ ✱
В Одессе:
- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.
✱ ✱ ✱
То, что в Штатах называют день сурка, у нас называется семь пятниц на неделе...
✱ ✱ ✱
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что... На пиво попал.
✱ ✱ ✱
Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.
✱ ✱ ✱
Новость: "Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту".
Эта новость должна начинаться со слова "Даже".
 
vladim13Дата: Понедельник, 04.11.2013, 12:55 | Сообщение # 51
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
— Тетенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
— Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
— Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.

Добавлено (04.11.2013, 12:29)
---------------------------------------------
2 программиста разговаривают:
- Все таки, почему использовать паролем имя кота - считается дурным тоном? ZKHeDM63, кис-кис.

Добавлено (04.11.2013, 12:55)
---------------------------------------------
Рожают 4 женщины: итальянка, немка, латышка и русская. Вбегает перепуганная нянечка и
сообщает, что бирки повесить забыли и детей всех перепутали нах!
"Ничо!", отвечают мамашки, "чай своих-то узнаем!". Приносят младенцев.
Итальянка вытаскивает спагетти и показывает малышам, один протягивает
ручку. Немка выкрикивает "Хайль Гитлер!" и тут же один малыш вскидывает
руку. Тут русская указывает на одного из оставшихся малышей. Латышка
возмущается: "Пачемуу Ви указалли именна на эээттава рипеенка?". Русская
отвечает: "Милая! Когда немка "Хайль Гитлер!" крикнула, мой-то кулачки
сжал, а твой обосрался!".

 
pavel62Дата: Воскресенье, 24.11.2013, 12:33 | Сообщение # 52
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Статус: Offline
Женская дружба.Жена не ночевала дома. Муж спрашивает:Ты где была ночь?-У подруги, у неё и ночевала.Муж звонит подругам.И не одна не сказала, что она у них ночевала.Мужская дружба.Муж не ночевал дома. Жена спрашивает:Где ты был ночь?- На вечеринке с друзьями.Выпили, ночевал у друга.Жена звонит друзьям мужа.Из десяти друзей ответили, что у шестерых он ночевал.А у четырёх он ещё спит.
 
AndreewihДата: Среда, 27.11.2013, 00:33 | Сообщение # 53
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 95
Статус: Offline


Opticum 9500НD PVR
 
pavel62Дата: Суббота, 30.11.2013, 21:45 | Сообщение # 54
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Статус: Offline
Сын говорит отцу: папа хочу стать новым русским! Отец говорит: сынок знаешь как долго надо учится.Как говорит сын? Отец говорит - ну хотя бы по два, три года в каждом классе.

Добавлено (29.11.2013, 16:02)
---------------------------------------------
Сидят двое в камере.Один говорит другому; ты знаешь как убиваешь человека, испытываешь угрызение совести. Другой говорит да: у меня такое частенько бывает.

Добавлено (30.11.2013, 21:45)
---------------------------------------------
В автобусе: Бабуля говорит. Ребята осторожно,осторожно яйца. Ребята спрашивают, бабуля, что яйца везёшь? Нет ребята кактус!

 
AndreewihДата: Вторник, 03.12.2013, 00:38 | Сообщение # 55
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 95
Статус: Offline
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...
-------------------------------
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой
представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!
---------------------------------
Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не
ожидала...


Opticum 9500НD PVR
 
sidiwankinДата: Воскресенье, 08.12.2013, 20:31 | Сообщение # 56
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3087
Статус: Offline
Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!
 
BashmakДата: Воскресенье, 08.12.2013, 21:53 | Сообщение # 57
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3930
Статус: Offline
Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее:
-Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
-Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
-А чего ж ты не орала?
-Так глушь вокруг-не слыхать...
Задумчиво:
-Не слыхать,говоришь..?
***********************************
Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
 
pavel62Дата: Суббота, 14.12.2013, 00:44 | Сообщение # 58
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Статус: Offline
Пишет милиционер письмо: Здравствуй мама:
-Пишу тебе письмо: Очень медленно.
-Потому что знаю-быстро ты читать не можеш...
 
alexstvprДата: Среда, 25.12.2013, 23:44 | Сообщение # 59
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 6866
Статус: Offline
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

************

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берём!!!
 
BashmakДата: Воскресенье, 19.01.2014, 22:30 | Сообщение # 60
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3930
Статус: Offline
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!

***

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
 
Форум » Разное ("Болталка" на разные темы) » Территория юмора » Анекдоты. Страничка юмора.
Страница 4 из 7«1234567»
Поиск:


Рекламные материалы:
Главная Все файлы Ключи,таблицы каналов Статьи
Рекомендуем: