|
Анекдоты. Страничка юмора.
|
|
| sputnikkey | Дата: Среда, 02.12.2009, 23:42 | Сообщение # 1 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2914
Статус: Оффлайн
| Выкладываем свежие и не очень, но классные анекдоты.
|
| |
| |
| deooleg | Дата: Четверг, 16.05.2013, 23:36 | Сообщение # 31 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Статус: Оффлайн
| Диалог в автобусе.
Девушка:
— Ну я, типа, тебя люблю.
Парень:
— Приятно, хуле.
deooleg
|
| |
| |
| rti85 | Дата: Суббота, 18.05.2013, 20:48 | Сообщение # 32 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Статус: Оффлайн
| Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...Добавлено (18.05.2013, 20:48)
---------------------------------------------
Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
|
| |
| |
| averyura | Дата: Воскресенье, 19.05.2013, 13:33 | Сообщение # 33 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Оффлайн
| Часовой спрашивает:
-Внутрь пройдете или вам вынести?Добавлено (19.05.2013, 13:33)
---------------------------------------------
Падает компьютер с 16 этажа и думает:"Вот сейчас бы зависнуть"
Сообщение отредактировал averyura - Воскресенье, 19.05.2013, 13:30 |
| |
| |
| fimann | Дата: Воскресенье, 19.05.2013, 17:26 | Сообщение # 34 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Оффлайн
| Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается
она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.
|
| |
| |
| averyura | Дата: Понедельник, 20.05.2013, 08:19 | Сообщение # 35 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Оффлайн
| ГОРИТ КРЫША - ЗВОНИ 01, НУЖНА КРЫША - 02, ЕДЕТ КРЫША - 03 Добавлено (20.05.2013, 08:19)
---------------------------------------------
Напарник вчера поставил себе спутниковое ТВ. Сегодня выдает:
- Включили вчера с женой, посмотрели. Смотреть стало еще больше нечего.
|
| |
| |
| 197919791979 | Дата: Понедельник, 20.05.2013, 12:06 | Сообщение # 36 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Оффлайн
| СЛУЧАЙНЫЕ АНЕКДОТЫ
Он и она Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
Эротические Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Сунул ей руку под юбку... Наташа томно вздохнула и спрашивает:
- Что Вы чувствуете, поручик?
- М-м-м... Вы голодную лошадь с руки никогда не кормили?
Без категории
Идёт мужик по кладбищу. Видит жмур вылез из могилы и крутит крест. Мужик:
- Ты что делаешь?
- А чтото Интер хреново показывает.
Школьные
Марьиванна объявляет результаты контрольной:
- Вовочка, ты правильно сформулировал закон Гей-Люссака. Только у меня есть два замечания: фамилия Гей-Люссак пишется не раздельно, а через дефис, и первое слово не склоняется.
|
| |
| |
| averyura | Дата: Понедельник, 20.05.2013, 13:36 | Сообщение # 37 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Оффлайн
| Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!
|
| |
| |
| fimann | Дата: Понедельник, 20.05.2013, 20:44 | Сообщение # 38 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Оффлайн
| парень лежит на диване скукожившись в колачик.заходит мать и спрашивает:
- сынок тебе холодно?может тебя накрыть?
-спасибо мама, меня итак не плохо накрыло...
|
| |
| |
| averyura | Дата: Вторник, 21.05.2013, 00:35 | Сообщение # 39 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Оффлайн
| Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!
|
| |
| |
| siarheip | Дата: Среда, 22.05.2013, 13:43 | Сообщение # 40 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
| Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли ее всю ночь? !!! !
- Нет. С чего ты взяла: . .
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...Добавлено (22.05.2013, 13:43)
---------------------------------------------
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
|
| |
| |
| Lesyka | Дата: Четверг, 23.05.2013, 10:02 | Сообщение # 41 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Статус: Оффлайн
| - Мадам, а может мы с вами... как - нибудь... по чашечке кофе?
- Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как - нибудь"....
|
| |
| |
| siarheip | Дата: Четверг, 23.05.2013, 10:34 | Сообщение # 42 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
| Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.
|
| |
| |
| Lesyka | Дата: Четверг, 23.05.2013, 22:01 | Сообщение # 43 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Статус: Оффлайн
| Молитва библиотекаря
Отче наш, родной стеллаж,
Да не падет он на наши головы,
Да будет наполнен новыми книгами,
Да не во гневе будут читатели,
Да приидет их несметное количество.
Яко агницы да будут сдавать залог,
Да не оскудеет залоговый кулек,
Да не введет нас во искушение
И избавит нас от Лукавого.
Да не оскудеет рука директора,
Денно и нощно выдавал бы нам зарплату.
Да не сократит нас Лукавый
Ныне и во веки веков
До самой пенсии и после нее.
АминьДобавлено (23.05.2013, 22:01)
---------------------------------------------
Идет Винни-Пух, а на встречу ему Пятачок:
- Винни, а что это ты из гоpшочка ешь?
- Мед!
- А что же он так дуpно пахнет?
- Так тpетий pаз ем!
|
| |
| |
| siarheip | Дата: Пятница, 24.05.2013, 11:04 | Сообщение # 44 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
| Сиждит мужик на очке, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извини чувак, бумажки не подкинешь?
- Да нет, отвали!
- Слышь, мож у тя газетка найдецца?
- Да достал ты, нету!
Между кабинками просовывается полтинник:
- По чирику не разменяшь?
|
| |
| |
| karen5558 | Дата: Суббота, 25.05.2013, 14:29 | Сообщение # 45 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Оффлайн
| Подставкой для елки лучше всего служит крестовина. Она прослужит вам много лет и после вашей смерти...
|
| |
| |
