Понедельник, 05.12.2016, 19:35
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 7 из 7«12567
Форум » Разное ("Болталка" на разные темы) » Территория юмора » Анекдоты. Страничка юмора.
Анекдоты. Страничка юмора.
sputnikkeyДата: Среда, 02.12.2009, 23:42 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2790
Статус: Offline
Выкладываем свежие и не очень, но классные анекдоты.
 
vasek999Дата: Воскресенье, 13.03.2016, 18:42 | Сообщение # 91
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
- Алло, Люся, а ты где хочешь побывать: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море Саша! А ты что, путёвки берёшь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
 
vasek999Дата: Воскресенье, 13.03.2016, 18:43 | Сообщение # 92
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
Муж возвращается, а дома мужиков - видимо-невидимо. И жена с ними.
- Это кто же такие? - сурово спрашивает.
- А это члены моего кружка.
Ну, мужик репу почесал, но не нашел что сказать. В следующий раз возвращается жена, а дома до фига женщин. И муж с ними.
- А это кто?
- Это - кружки моего члена...
 
vasek999Дата: Воскресенье, 13.03.2016, 18:44 | Сообщение # 93
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит:
- Е *ать.. я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни*уя себе б*ять и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа бля, а клиенты то старые, привет, Серега!
 
Fedor77Дата: Понедельник, 14.03.2016, 23:55 | Сообщение # 94
Модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 13126
Статус: Offline
 
Fedor77Дата: Понедельник, 14.03.2016, 23:57 | Сообщение # 95
Модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 13126
Статус: Offline
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
- Человек за бортом!

************

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

***********

На приёме у врача:
- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
- Доктор, у меня рак???
- Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок.
-... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...
 
sarybaeffruДата: Пятница, 18.03.2016, 13:18 | Сообщение # 96
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
- Чем собираешься заняться на выходных?
- Я давно не был на диване, много дел там накопилось...


Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...

- Ты так похудел. Что за диета?
- После шести есть нельзя, а до шести нечего…


Сообщение отредактировал sarybaeffru - Пятница, 18.03.2016, 13:18
 
sarybaeffruДата: Суббота, 19.03.2016, 09:42 | Сообщение # 97
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно вокруг, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит, вот как ты, Нюра, наше имущество поделила...".

Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.


Сообщение отредактировал sarybaeffru - Суббота, 19.03.2016, 09:45
 
sidiwankinДата: Воскресенье, 20.03.2016, 02:21 | Сообщение # 98
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3074
Статус: Offline
Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него:
- Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое - не знаю.
Молодой человек отвечает:
- Я Вам лучше покажу.
И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:
-Да это же то же самое, что и х№й, только гораздо короче!

**************

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.
 
sarybaeffruДата: Среда, 13.04.2016, 13:03 | Сообщение # 99
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:
- Могу ли я вам чем-то помочь?
- Да вот нам нужно выбрать блузку.
- Какой у вас размер?
Ну одна:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди...
Другая:
- Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!


Сообщение отредактировал sarybaeffru - Среда, 13.04.2016, 13:05
 
Garik85Дата: Суббота, 01.10.2016, 17:55 | Сообщение # 100
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 623
Статус: Offline
- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина "Жизнь Прекрасна"?
- Марь"я Иван"а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.
 
Garik85Дата: Суббота, 01.10.2016, 17:56 | Сообщение # 101
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 623
Статус: Offline
Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили ещё...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.
 
Garik85Дата: Суббота, 01.10.2016, 17:58 | Сообщение # 102
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 623
Статус: Offline
- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!

**************

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!
 
Форум » Разное ("Болталка" на разные темы) » Территория юмора » Анекдоты. Страничка юмора.
Страница 7 из 7«12567
Поиск:


Рекламные материалы:
Главная Все файлы Ключи,таблицы каналов Статьи
Рекомендуем: