Понедельник, 05.12.2016, 13:27
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Модератор форума: Fedor77 
Форум » Разное ("Болталка" на разные темы) » Флейм (поболтать) » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Ваши любимые анекдоты:)
Jokermonk7Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 11:42 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Доброе время суток, форумчане! Хотелось бы узнать какие анекдоты Вы предпочитаете? То есть виды(про новых русских, вовочку и т д).
Просто провожу для себя небольшое исследование) Давайте в этой теме будем оставлять самые смешные анекдоты, которые Вы нашли.

p.s. Если создал тему не в том разделе - пожалуйста перенесите в нужный.
Спасибо

 
WWWWДата: Суббота, 17.09.2011, 19:40 | Сообщение # 2
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 23
Статус: Offline
Сидят три студента -- математик, физик и психолог -- и решают задачу по теории вероятностей: "Сто раз кинули монетку, и всё время выпадала решка. Что выпадет в сто первый раз?".
Математик:
- С вероятностью 50% выпадет решка.
Физик:
- Эксперимент показал, что выпадет решка.
Психолог:
- Выпадет орёл.
- Почему?
- А чего всё время решка да решка? Орлу ведь тоже хочется!


ТЕСТ
 
AndreewihДата: Понедельник, 11.02.2013, 01:57 | Сообщение # 3
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 95
Статус: Offline
Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду!"
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Еб твою мать, яйца купить забыла."

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она - моя! biggrin

Добавлено (11.02.2013, 01:57)
---------------------------------------------
- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, ... меньше и смысла нет

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она - моя!


Opticum 9500НD PVR
 
13089Дата: Вторник, 23.04.2013, 22:43 | Сообщение # 4
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
_______________________________-

Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: «Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?»
— «Стареешь ты, Максим... Стареешь..." biggrin


Сообщение отредактировал 13089 - Вторник, 23.04.2013, 22:46
 
AndreewihДата: Пятница, 03.05.2013, 23:57 | Сообщение # 5
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 95
Статус: Offline
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ах*е… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на ж*пе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет. biggrin


Opticum 9500НD PVR
 
fimannДата: Вторник, 14.05.2013, 14:25 | Сообщение # 6
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
Летит Орел высоко в горах. Летит махает крыльями размахкрыла по 3


метра, смотрит по сторонам, вокруг вершины гор. Вдруг иззадницы вылазит


Глист, Орел на него испуганно смотрит, а тот спрашивает,ну что командир


летим, высота то какая? Орел отвечает 10000 метров. Нусмотри командир


не обосрись ЭКИПАЖ ПЕРЕЖИВАЕТ!!!

Добавлено (14.05.2013, 14:11)
---------------------------------------------
Вовочка спрашиваетпапу:

- Что значит"теоретически", а что - "практически"?

Папа ему говорит:

- Иди и спроси матьи сестру, отдались бы они за миллион долларов?

Вовочка приходит иговорит:

- Они сказали, чтоотдались бы.

- Ну вот, сынок,теоретически мы миллионеры, а практически - живем

с двумя блядями

Добавлено (14.05.2013, 14:14)
---------------------------------------------
50-летие у жены. Встает муж и произносит тост:

- Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40

 когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая

  как шампанское, я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик!

Жена обиделась, и произнесла ответный тост:

- А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе

  досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанская

  и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая

  как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая

  как щи, а ты рад бы похлебать да нечем!

Добавлено (14.05.2013, 14:19)
---------------------------------------------
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да нуу нах@й!!!

Добавлено (14.05.2013, 14:25)
---------------------------------------------
Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
  – Жди вызову тебя.
  Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
  Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью".
  Приехали, встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю - привозят их к поезду, садятся в купе.
  Тут дама говорит:
  - Мама, что дома говорить будем?
  Свекровь:
  - Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

 
averyuraДата: Воскресенье, 19.05.2013, 14:00 | Сообщение # 7
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline
Встретились два мастера спутникового ТВ, разговорились.
Один спрашивает другого: - Ты почему до сих пор не женился?
- А я ищу трехфазную супругу.
- Это как?
- В гостях – раскрасавица, хозяюшка на кухне, проститутка – в постели.
Прошло время, встречаются они снова.
- Ну что, нашел жену?
- Да нашел, но у нее сдвиг по фазе. Она раскрасавица на кухне, хозяйка в постели, проститутка в гостях.


Сообщение отредактировал averyura - Воскресенье, 19.05.2013, 14:01
 
fimannДата: Воскресенье, 19.05.2013, 17:25 | Сообщение # 8
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
  - До города довезёте?
  - А вы нефтяник?
  - Нет.
  - Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
  - До города довезёте?
  - А вы нефтяник?
  - Да.
  - Садись.
  Едут, едут, девка:
  - Может вам печку включить?
  - Да, включите.
  - Может коньячку 50 грамм?
  - Неплохо было бы
  Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
  - Может вам минет сделать?
  - Ок
  Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
  - А вы давно нефтяником работаете?
  - Пол часа, но мне очень нравится.
 
ankoshaДата: Воскресенье, 19.05.2013, 23:25 | Сообщение # 9
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Статус: Offline
Девушка!!!
Вы пожалуста мне не улыбайтесь..., а то я с детства лошадей боюсь!...
 
averyuraДата: Понедельник, 20.05.2013, 13:42 | Сообщение # 10
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline
Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
- Ты такая тёплая, как земля.
Она в ответ:
- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам!
 
fimannДата: Понедельник, 20.05.2013, 20:48 | Сообщение # 11
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
Гаишник попадает на тот свет. Его встречает архангел и говорит:
 - С одной стороны, много ты грешил, надо бы тебя в ад. С другой стороны,
   скольким людям жизни спас, можно было бы и в рай. А ты сам-то как
   думаешь?
 - А можно тут, на перекресточке, остаться?
 
siarheipДата: Четверг, 23.05.2013, 13:25 | Сообщение # 12
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам !
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- ОК! Всё понял. Едем к тебе.
 
kranikДата: Понедельник, 27.05.2013, 17:42 | Сообщение # 13
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
Лето. Парк. На скамейке сидит симпатичная девушка. Рядом присаживается бомж. Достает из кармана бутылку, в урне находит пластиковый стаканчик. Наливает, предлагает девушке выпить. Та отрицательно качает головой. Бомж лезет в карман, достает замусоленную карамельку, вытирает об штаны, снова предлагает девушке. Девчонка смотрит в ответ с презрением. Бомжара опять роется в урне, находит окурок, протягивает девушке. Она брезгливо отворачивается. Бомж размышляет:
- Мда, я так понимаю, на минет тоже можно не надеяться?!
===========
Умер мужик. При входе в рай встречает его Иисус Христос:
- Давай, добрый человек, рассказывай, как жил, чего полезного сделал, что люди о тебе говорили.
Мужик:
- Да о себе нечего рассказывать. Я простым плотником был. А вот сын мой, тот и правда на весь свет известен. Люди любят его, истории о нем рассказывают, стихи сочиняют, песни поют.
Иисус с нежностью и удивлением смотрит на мужика:
- Папа?!
Мужик, не менее офигевши:
- Буратино??!!
 
LuciusДата: Суббота, 06.07.2013, 15:34 | Сообщение # 14
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
 
AndreewihДата: Воскресенье, 21.07.2013, 00:49 | Сообщение # 15
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 95
Статус: Offline
Папа поучает сына:
— Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
— Ты увеpен в этом, папа?
— Абсолютно.


Opticum 9500НD PVR
 
Форум » Разное ("Болталка" на разные темы) » Флейм (поболтать) » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Страница 1 из 212»
Поиск:


Рекламные материалы: купить панорамный OTIS лифт
Главная Все файлы Ключи,таблицы каналов Статьи
Рекомендуем: