Понедельник, 05.12.2016, 01:19
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 2«12
Модератор форума: Fedor77 
Форум » Разное ("Болталка" на разные темы) » Флейм (поболтать) » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Ваши любимые анекдоты:)
Roman_RRTДата: Вторник, 30.07.2013, 09:25 | Сообщение # 16
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.





Утро на космическом корабле... Накануне космонавты сильно набухались, надо связаться с Землей, а позывной забыли.

- Земля, Земля, я Хабибулин, кто я?

- Свинья ты, Хабибулин. А вчера ты был "Орел".





- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?

- Сказал, что я таки злой и агрессивный.

- Ну а ты?

- А шо я? Дал таки ему по морде за враньё.





Он: - Просыпайся, соня.

Она: - Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.

Он: - Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго".





Просыпается у себя в норе змея, после зимней спячки. Сидит значит уставившись в одну точку… потом говорит:

- Гав?… нееееа!

- Мяу?... нееееа!

- Шшш?.... О!!... Точно - Шшшш!!!!





Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна". ;-)





Француженка идет по полупустынной улице Парижа. И вдруг замечает, что ее нагоняет некий небритый субъект. Она бросается бежать - мужчина за ней. Они достигают совершенно безлюдного парка, и француженка заметно сбавляет темп.

- Мсье, а вы грабитель или насильник?

- Насильник, мадам, насильник!

Француженка останавливается, оборачивается и раздраженно говорит:

- Так что же вы мне голову морочите?





Одна подруга спрашивает другую:

- Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?

- Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.





Из дневника кошки:

понедельник

Вау! Гречка!! Нямм-нямм.

вторник

Снова гречка. Вкусно!

среда

Сегодня опять дали гречку. Поела немного.

четверг

Гречка... есть не стала.

пятница

Ничего не дали.

суббота

Снова ничего не дали.

воскресение

ВАУ! Гречка!!





- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?

(Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш)

- Hормааально...

- А чего такой грустный?

- Жена обзывается...

- Как?

- Солнце, говорит, мое...

- И что?!

- А..а... (всхлипывая) Солнце... это же... желтый карлик!!!





Золушка после бала долго вспоминала, почему она с мышами закусывала тыквой, и почему пьяный принц пытался натянуть ей на ногу хрустальную вазу.





На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка. Мальчик:

- Оторвали?

- Не...

- Потеряли?

- Не...

- Так и было???

- Ага...

- Странная конструкция...
 
alexstvprДата: Четверг, 26.09.2013, 12:50 | Сообщение # 17
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 6773
Статус: Offline
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а??? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...

Добавлено (26.09.2013, 12:50)
---------------------------------------------
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Добавлено (26.09.2013, 12:50)
---------------------------------------------
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай? "
(намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!

 
AndreewihДата: Воскресенье, 29.09.2013, 17:09 | Сообщение # 18
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 95
Статус: Offline
Муж заходит на кухню: - Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить! Не переперчи! Масла добавь! Переверни! Не
сожги! Жена растерянно смотрит на него: - Что с тобой случилось? - Вот,
теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине
сидишь!


Opticum 9500НD PVR
 
pavel62Дата: Четверг, 05.12.2013, 14:54 | Сообщение # 19
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Статус: Offline
Отец говорит сыну: Тебе 17 лет, а ты лентяй и бездарь. Я в твои годы вагоны разгружал... Пока милиция поймала.

Добавлено (05.12.2013, 14:54)
---------------------------------------------
КНР запустила искусственный спутник земли. После чего 10 миллионов человек надорвали грыжу:

 
Fedor77Дата: Вторник, 10.12.2013, 17:39 | Сообщение # 20
Модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 13086
Статус: Offline
Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
- Привет, как дела?
- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
- Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
- Слушай, а как ты устроил наводнение.

*********

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.`` Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``.
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
``Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь - это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?`` biggrin
 
pavel62Дата: Понедельник, 23.12.2013, 02:43 | Сообщение # 21
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Статус: Offline
КНР запустила искусственный спутник земли. После чего 10 миллионов человек надорвали грыжу:

Добавлено (23.12.2013, 02:43)
---------------------------------------------
Идём мы с другом по минному полю, то он с переди, то я с зади.

Сообщение отредактировал pavel62 - Понедельник, 23.12.2013, 02:41
 
alexstvprДата: Пятница, 27.12.2013, 23:55 | Сообщение # 22
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 6773
Статус: Offline
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...

***********

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... бля, опять забыл за хлебом сходить.
 
AndreewihДата: Понедельник, 26.10.2015, 21:47 | Сообщение # 23
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 95
Статус: Offline
Встречаются две пр@ститутки и хоккеист. Первая пр@ститутка:
— Самое страшное в нашей работе — это аборт.
Вторая соглашается:
— Да, аборт — это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
— Да, о борт... и еще клюшкой по лицу...


Opticum 9500НD PVR
 
Форум » Разное ("Болталка" на разные темы) » Флейм (поболтать) » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Страница 2 из 2«12
Поиск:


Рекламные материалы:
Главная Все файлы Ключи,таблицы каналов Статьи
Рекомендуем: