Ваши любимые анекдоты:)
|
|
Roman_RRT | Дата: Вторник, 30.07.2013, 09:25 | Сообщение # 16 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Оффлайн
| Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.
Утро на космическом корабле... Накануне космонавты сильно набухались, надо связаться с Землей, а позывной забыли.
- Земля, Земля, я Хабибулин, кто я?
- Свинья ты, Хабибулин. А вчера ты был "Орел".
- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал таки ему по морде за враньё.
Он: - Просыпайся, соня.
Она: - Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он: - Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго".
Просыпается у себя в норе змея, после зимней спячки. Сидит значит уставившись в одну точку… потом говорит:
- Гав?… нееееа!
- Мяу?... нееееа!
- Шшш?.... О!!... Точно - Шшшш!!!!
Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна". ;-)
Француженка идет по полупустынной улице Парижа. И вдруг замечает, что ее нагоняет некий небритый субъект. Она бросается бежать - мужчина за ней. Они достигают совершенно безлюдного парка, и француженка заметно сбавляет темп.
- Мсье, а вы грабитель или насильник?
- Насильник, мадам, насильник!
Француженка останавливается, оборачивается и раздраженно говорит:
- Так что же вы мне голову морочите?
Одна подруга спрашивает другую:
- Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.
Из дневника кошки:
понедельник
Вау! Гречка!! Нямм-нямм.
вторник
Снова гречка. Вкусно!
среда
Сегодня опять дали гречку. Поела немного.
четверг
Гречка... есть не стала.
пятница
Ничего не дали.
суббота
Снова ничего не дали.
воскресение
ВАУ! Гречка!!
- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
(Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш)
- Hормааально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, мое...
- И что?!
- А..а... (всхлипывая) Солнце... это же... желтый карлик!!!
Золушка после бала долго вспоминала, почему она с мышами закусывала тыквой, и почему пьяный принц пытался натянуть ей на ногу хрустальную вазу.
На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка. Мальчик:
- Оторвали?
- Не...
- Потеряли?
- Не...
- Так и было???
- Ага...
- Странная конструкция...
|
|
| |
alexstvpr | Дата: Четверг, 26.09.2013, 12:50 | Сообщение # 17 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 15046
Статус: Оффлайн
| Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице. - Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить? - Да ничего, как и жил. - Так. А если на 100 процентов? - Ничего, вроде бы, денег хватит. - Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов? - Ну, тогда, наверное, дачу куплю. - Да-а??? А кем вы работаете? - Гробовщиком...Добавлено (26.09.2013, 12:50) --------------------------------------------- Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. Добавлено (26.09.2013, 12:50) --------------------------------------------- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай? " (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!
|
|
| |
Andreewih | Дата: Воскресенье, 29.09.2013, 17:09 | Сообщение # 18 |
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 110
Статус: Оффлайн
| Муж заходит на кухню: - Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить! Не переперчи! Масла добавь! Переверни! Не сожги! Жена растерянно смотрит на него: - Что с тобой случилось? - Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!
Denys H.265 [uClan / U2C], uClan_B6_HD
|
|
| |
pavel62 | Дата: Четверг, 05.12.2013, 14:54 | Сообщение # 19 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Статус: Оффлайн
| Отец говорит сыну: Тебе 17 лет, а ты лентяй и бездарь. Я в твои годы вагоны разгружал... Пока милиция поймала. Добавлено (05.12.2013, 14:54) --------------------------------------------- КНР запустила искусственный спутник земли. После чего 10 миллионов человек надорвали грыжу:
|
|
| |
Fedor77 | Дата: Вторник, 10.12.2013, 17:39 | Сообщение # 20 |
Модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 29272
Статус: Оффлайн
| Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме. - Привет, как дела? - Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки. - Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки. После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал: - Слушай, а как ты устроил наводнение.
*********
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.`` Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``. Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: ``Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь - это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?``
|
|
| |
pavel62 | Дата: Понедельник, 23.12.2013, 02:43 | Сообщение # 21 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Статус: Оффлайн
| КНР запустила искусственный спутник земли. После чего 10 миллионов человек надорвали грыжу: Добавлено (23.12.2013, 02:43) --------------------------------------------- Идём мы с другом по минному полю, то он с переди, то я с зади.
Сообщение отредактировал pavel62 - Понедельник, 23.12.2013, 02:41 |
|
| |
alexstvpr | Дата: Пятница, 27.12.2013, 23:55 | Сообщение # 22 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 15046
Статус: Оффлайн
| После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
***********
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, я уже три дня пописать не могу. - Раздевайтесь. Мужик разделся. - Так у вас же член узлом завязан. - (Мужик хлопая себя по лбу)... бля, опять забыл за хлебом сходить.
|
|
| |
Andreewih | Дата: Понедельник, 26.10.2015, 21:47 | Сообщение # 23 |
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 110
Статус: Оффлайн
| Встречаются две пр@ститутки и хоккеист. Первая пр@ститутка: — Самое страшное в нашей работе — это аборт. Вторая соглашается: — Да, аборт — это хреново. Хоккеист (задумчиво): — Да, о борт... и еще клюшкой по лицу...
Denys H.265 [uClan / U2C], uClan_B6_HD
|
|
| |